Байки у костра

Здесь находятся байки. Хорошие такие истории, которые смело можно рассказывать в кругу друзей, у костра, когда петь уже не хочется, а спать ложиться еще рано. Некоторые байки знамениты на весь Интернет по премии имени Дарвина, некоторые просто понравились мне и годятся для рассказов практически в любой компании. А еще их можно просто почитать и насладиться сюжетом. Может для кого-то это и «баян», но все они – шедевры современного русского сказа.

Самоисполняющаяся сказка (о том, как загадывать себе мужчину, и для тех, кто ещё не встретил своего суженого ИЛИ... как осмотреться...)

– Пора мне, – сказал Иванушка, затягивая дорожную котомку.
– Ну, пора так пора, – скучным голосом согласилась Баба Яга. – Погостил, подкормился, уму-разуму научился…
– Угу. – Спасибо душевное за хлеб-за соль, за перину мягкую, за баньку жаркую… Ммммм, эта банька!!! Да, дров я там три поленницы впрок наколол, ежели что… надолго теперь хватит…
– Ты не тяни кота за хвост, давай уже, – сурово приказала Яга. – Вон, пирогов возьми в дорогу.
– Стало быть, спасибо за все, и будьте здоровы. Пойду я.
– Да иди ты! – радушно напутствовала Яга. – Овощ тебе в помощь!

Подробнее...

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах – с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Подробнее...

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Подробнее...

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10–15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Подробнее...

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
– Что?
– Эээ... вы кошка!
– Да.
– Вы разговариваете!
– Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?

Подробнее...

Работа:
Москва: 80 тысяч для начала, а там как пойдет.
Иркутск: 40 тысяч - очень хорошая зарплата, держись за эту работу!
Саранск: ты подожди недельку, братан, и я тебя по блату устрою грузчиком за 20 тысяч. С тебя причитается!

Подробнее...

XXX: Сегодня с утра показывали «Ну погоди». И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20–25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружие прошлого (катапульта). Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало...

Подробнее...

В одной весьма нечернозёмной области лет с десять тому назад, начал оживать заброшенный монастырь. В руину, расположенную вдали от дорог и селений, вернулись монахи, наладили какое-никакое хозяйство, навесили ворота, заново покрыли крыши и купола, подняли на те купола кресты, и зажили обычной монашеской жизнью. Не так, чтобы очень скоро, но про это узнало окрестное население. И вот, как-то раз, по окончании танцев, местная молодежь решила поехать к монастырю, да и отлупить его насельников. Сказано – сделано! Загрузились в тракторный прицеп да в древние «жигулята», сели на мотоциклы, ну и поехали за 30 примерно километров – бить морду монахам. Действительно – а фигли они тут?!

Подробнее...

Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые обычно были понятливее первых. И если раньше клоуном был я, то теперь мне нужно было следить как минимум за 150-ю клоунами. Затеяли тогда в цирке съемки новогоднего «Голубого Огонька». Рассадили в первых рядах за столиками наших звезд эстрады вперемежку со звездами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полет Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причем по арене в это самое время должны были ходить живые тигры.

Подробнее...

В конце прошлого века, жил-был в Набережных челнах музыкант Дима.
Дима играл на свадьбах и похоронах, вполне себе неплохо зарабатывал, женился и мечтал о детях, лучше двоих.
Живи да радуйся, но тут, в его безмятежную жизнь, без объявления войны, вторглась черная-при черная полоса, я бы даже сказал – черная дыра.
в начале от Димы ушла жена к какому-то татарину, а уж потом она вместе с этим татарином, выгнала Диму из дома.
Шах и мат. Жить стало негде.

Подробнее...

Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия – 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.
В те суровые времена его отправили «доучиваться» в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся – один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно «но» – в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на «камчатке». Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках.

Подробнее...

Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко.

Подробнее...

К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин.
– Нет, – говорит мамаша, – я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.
Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит.

Подробнее...

Конец 80-х. Город Львов.
Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае:
– Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было.
Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков – человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места.
Я заорала:

Подробнее...

Подруга жены, Любашка, Непосильным трудом заработав деньжат и добросовестно «Отучившись» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Подробнее...

Новый Год.

Приёмный покой уездой БСМП. Ст. медсестра приёмника, пушистая фигуристая блондинка бальзаковского возраста. На голове ободок с беличьими ушками. Сзади к поясу халата привязан «хвостик».

Подробнее...

Простыла. Кашель. Пошла в аптеку, что делаю не очень часто. Выбрала то, чем обычно пользуюсь уже несколько десятилетий. Стоя в очереди, слышу типичные вопросы и ответы:
– Что вы мне посоветуете от кашля, ломоты в суставах и головной боли?
– Дайте что-нибудь от температуры, кашля, ломоты в суставах и головной боли.

Подробнее...

– Потрясающе! – удивился Малыш. – Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
– Чего? – Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.

– Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад? А можно посмотреть на твой пропеллер?

– Конечно. – Карлсон развернулся.
– С ума сойти! Я так и думал, – сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
– Что, хороший пропеллер? – польщенно спросил Карлсон.

Подробнее...

10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было – забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю – не заметит.

11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

Подробнее...

– Вы зачем с котом в РОВД, гражданка?
– Мне быстренько, в машине жарко ему, а дома не с кем оставить! Вы нам не подскажете? Нам справочку в страховую оформить. К кому нам пройти? А Вы – симпатичный. ..)
– 2 этаж 4 кабинет. Идите быстрее, а то ведь – пятница. Какая у него морда!
– Девочки, мне бы справочку из архива... Вот запрос.

Подробнее...

– Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
– Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
– Да легко, спрашивайте!

Подробнее...

Дистанция австралийского марафона составляет 875 километров. Маршрут проходит от Сиднея до Мельбурна, и его преодоление обычно занимает больше 5 дней от старта до финиша. В этом забеге участвуют легкоатлеты мирового класса, которые специально тренируются для этого события. В своём большинстве атлеты не старше 30 лет и спонсируются крупными спортивными брэндами, которые предоставляют спортсменам форму и кроссовки.

Подробнее...

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Захотелось купить.
Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.  Бли-и-ин. Лучше бы рыбок купил.

Подробнее...

Принцесса! Прин-цес-саааа! – заорали под окнами. Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
– Чего тебе?!

Подробнее...

Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:

Подробнее...

Идет яростный спор сисадмина с главным бухгалтером. В конце концов красный от злости админ заявляет: «Да если я захочу, вы зарплату сегодня вообще не выдадите!» и хлопнул дверью.
Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно комментирует: «Ну-ну, хакер недоделанный! Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно, может?..»

Подробнее...

Молодой человек пошел в районную поликлинику выписываться после болезни, но главврача нужно было ждать три часа. За это время он умудрился сходить на рынок, купить деду раскладной стульчик для дачи и вернуться обратно. Остался один час. Чтобы скоротать время, он разложил стульчик рядом с больничной кушеткой и стал спокойно читать книжку.

Подробнее...

– Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
– Здравствуйте я Ваня!
– Очень приятно.
– А у вас холодно...

Подробнее...

Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.... Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат! 

Подробнее...

Представляю вниманию читателей улыбнули реальную историю из моей юридической практики. Как-то раз отправили меня в один из регионов нашей страны. Не важно за чем, а важно то, с чем я там столкнулся! Причина всего нижеследующего цирка была в том, что оказалось, в наших законах нигде не сказано, что документы обязательно должны быть составлены на бумаге. Это небольшое и в принципе безвредное упущение позволило всем жителям одного маленького городка ржать целый год над конфликтом одного бизнесмена и банка…

Подробнее...

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. 
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами.

Подробнее...

Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили, потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев, повторить чудо может любой желающий: Огонь Колесо Парус Лук Рычаг, да мало ли… Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после». 

Подробнее...

Однажды у Генри Киссинджера спросили: 
– Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
– О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

Подробнее...

Стараюсь не соваться в тёмные подворотни после полуночи. Но в жизни навалом безвыходных положений. Заорала какая-то девица, которую лишали сотового и я уж не знаю, чего там ещё. Никогда не был героем, я сачок ещё тот. Но в такой ситуации мужику надо быть всё-таки изрядным дерьмом, чтобы пройти мимо, даже если он судорожно набирает телефон нашей неуловимой милиции подальше от места происшествия. 

Подробнее...

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже. 
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…

Подробнее...

Бывшая жена звонит из Берлина. 
Хихикает в трубку:
– Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

Подробнее...

Еще статьи...

  1. Учитесь рычать
  2. Психиатр
  3. Про кота
  4. Кабелеукладчик
  5. 100$
  6. Защита прав потребителей морга
  7. Хатуль мадан
  8. Небо и мачо
  9. Я убью тебя, папочка!
  10. Телефон доверия
  11. Дело в кепке
  12. Для котят проезд бесплатный
  13. Вуду
  14. Поймай своего крокодила, Ленка...
  15. Притча про слюну и долги
  16. Смена масла по-русски – 2
  17. Смена масла по-русски
  18. Ложка с дырками
  19. Подвиг – это просто!
  20. По большой нужде закрылся программист...
  21. Нашла мужа на помойке
  22. Про футбол
  23. Реклама про ежика и яблоко
  24. Как я получал справку
  25. Про ВАНЮ
  26. Дневальный по роте
  27. Слабо?
  28. Как кусаются ёжики
  29. Суровая жизнь кота
  30. Охота на кроликов
  31. Сокровищница
  32. Безумие женской логики
  33. Сосиски на шишках
  34. Опилки для блондинки
  35. Кто как рожает
  36. Бейс-джампинг
  37. Мерседес шейха
  38. Торги в Китае
  39. Стрелок
  40. Корабельный доктор
  41. Практиканты
  42. Дополнительная степень защиты
  43. Про скворечник
  44. Cочинские гаишники
  45. Как ставить быков на место
  46. Про хомячков
  47. Случай на дороге
  48. Проверяющий
  49. Как рождаются легенды
  50. Мужики под окнами роддома
  51. Новый мобильник
  52. Импортный замок
  53. Почувствуй себя програмистом (дизайнером)
  54. Санитарный пробег
  55. Телеигра «Пойми меня»
  56. Как сдавать на права
  57. Страховой случай
  58. У каждого свои тараканы
  59. Сила слова
  60. Про хирургов
  61. Привет соседям!
  62. Про белую лошадь
  63. Наши в Чехии
  64. Про автомат Калашникова
  65. Нильс Бор и высотный барометр
  66. Закон Бойля-Мариотта или Ад замёрз
  67. Просчеты в расчетах
  68. Что в Японии хорошо, в России...
  69. Лампочка
  70. Насильники утопленниц
  71. Рыбалка