Байки у костра

Здесь находятся байки. Хорошие такие истории, которые смело можно рассказывать в кругу друзей, у костра, когда петь уже не хочется, а спать ложиться еще рано. Некоторые байки знамениты на весь Интернет по премии имени Дарвина, некоторые просто понравились мне и годятся для рассказов практически в любой компании. А еще их можно просто почитать и насладиться сюжетом. Может для кого-то это и «баян», но все они – шедевры современного русского сказа.

– Знaчит, тaк, – мaльчик пoepзaл в кpecлe, уcaживaяcь пoудoбнee. – У мoeгo oтцa ecть дpугaя ceмья. Taм мoя cecтpeнкa, eй гoдa чeтыpe, кaк я пoнимaю. Maмa дeлaeт вид, чтo oб этoм кaк бы нe знaeт. Ho тa жeнщинa вce ждeт, чтo oтeц уйдeт к нeй, пoтoму чтo oн, пo вceй видимocти, oбeщaл. И инoгдa cтaвит вoпpoc peбpoм. Toгдa oн cpывaeтcя из дoмa и eдeт ee угoвapивaть. Инoгдa дaжe нoчью. У нac в ceмьe этo нaзывaeтcя "ЧП нa oбъeктe". Ho вooбщe-тo oн нe уйдeт, я тaк думaю, пpocтo будeт eй и дaльшe гoлoву мopoчить. У мoeгo млaдшeгo бpaтa ДЦП, oни кaк-тo c мaмoй к вaм пpиxoдили, нo вы, нaвepнoe, нe пoмнитe. C гoлoвoй у бpaтa вce в пopядкe, oн вo втopoм клacce учитcя и в кoмпьютepax ужe здopoвo шapит. A вoт c нoгaми-pукaми – нe oчeнь. A мaмa вce думaeт, чтo гдe-тo ecть тaкoe лeкapcтвo или eщe чтo, чтoбы eгo coвceм вылeчить. Oнa eгo нa лoшaдяx вoзит, пoтoму чтo этo cpeди дэцэпэшникoв cчитaeтcя caмый пиcк, и кoпит дeньги, чтoбы пoexaть в Kpым к дeльфинaм. A Лeнькa лoшaдeй бoитcя и пaдaeт c ниx. A пpo дeльфинoв oн мнe cpaзу cкaзaл: вoт тaм мнe и кoнeц пpидeт – cpaзу утoну. И eщe oни к кoлдуньe eздили в Пcкoвcкую oблacть, oнa c Лeньки пopчу cнимaлa. A у бaбушки paк, и oнa вce вpeмя oт нeгo лeчитcя – инoгдa в бoльницe, a инoгдa нapoдными cpeдcтвaми...
– A ты? – cпpocилa я.

Подробнее...

Знаешь Даш, – пробубнил муж не глядя на меня, – я тебя очень люблю, но мы должны развестись!
Что?– воскликнула я не веря своим ушам,– мы поженились три недели назад! Что случилось? Зачем мы вообще тогда поженились? Ведь ты сам упрашивал меня выйти за тебя!
Нууу,– замялся муж,– всё так... упрашивал тебя, а теперь...мама сказала что я должен с тобой развестись.
И почему она так сказала?– вытаращив глаза спросила я пребывая в шоке от услышанного.
Нуу, она сказала что ты...,– начал было говорить муж и не договорив замолчал.
И что я?– с закипающей внутри злостью на свекровь спросила я глядя как муж тянет себя за пальцы и хрустит ими.
Она сказала что ты... ведьма,– выпалил муж и посмотрел на меня.
Я не выдержала и захохотала.

Подробнее...

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never worn»). С тех пор его опыт не дает покоя писателям и простым смертным: многие пытаются заключить целую историю, способную тронуть, удивить и ошарашить читателя, в 6 слов — как в оригинале писателя.
Заранее предупреждаем — в русской адаптации в рассказах может быть чуть меньше или чуть больше слов.

Подробнее...

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания лишнего к себе не привлекал… Сначала даже не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет.
А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына…
Меня родители воспитывали строго и как подрос, наказывали по сторонам ничем не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел…
То ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может наш сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.
Дальше – хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались…

Подробнее...

Когда Ольга купила себе однокомнатную квартиру, её счастью не было предела. Это была маленькая мечта. Ремонт, хлопоты, красивые вазоны с цветами на лестничной клетке, миниатюрные картинки возле лифта. Она обожала свою квартиру, всё возле квартиры, всех людей вокруг. Она мыла полы на этаже, вытирала стены и радовалась своему маленькому уюту. Ольга очень тихая и интеллигентная, а вообще, с моей точки зрения, даже мямля, но как есть, так и есть.
Неприятности начались через месяц после новоселья. В вазонах с цветами регулярно появлялся пепел и бычки от сигарет. Ольга поставила пепельницу. Пепельница исчезла, как исчезли и две гравюры возле лифта. Вазоны кто-то разбил и комки земли с цветами валялись на полу.

Подробнее...

Она очнулась в больнице и даже не смогла вспомнить своего имени. Ей сказали, что её зовут Катя. Ей сказали, что она работает журналистом. Ей показали мужчину и сказали, что это её муж Владимир.
Когда её попросили решить математические примеры, то она это сделала. Когда ей показали надпись «007», то она ответила – «Джеймс Бонд». Но где она провела последние три дня, она так и не смогла вспомнить.
Полиция не нашла в телефоне никаких подсказок или зацепок. Врачи не нашли никаких повреждений. Вполне здоровая женщина, 39 лет, только ничего не помнит. И тогда Катю выписали из больницы.
С этого дня Катя начала одеваться в футболки и джинсы. Хотя муж уверял, что раньше она носила только юбки и платья. Она смотрела на мужа, как на чужого. Хотя он говорил, что они уже почти семь лет живут вместе душа в душу. Ей совершенно не хотелось писать. Хотя на полках стояли поздравительные дипломы и награды за публикации, о которых она даже ничего не помнила.

Подробнее...

Как-то нужно мне было зайти в ГАИ за новыми номерами на свою машинку.
Погода была чудесная и я решила прогуляться, тем более, что идти было недалеко.
И вот недалеко от нужного мне здания замечаю хозяйственный магазин.
На улицы выставлен разные товары, предназначенные для полноценного отдыха на дачах и огородах – лопаты, грабли, сапки.
Среди них я увидела несколько уличных метел.

Подробнее...

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
– Стас, – протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
– Его зовут Марк – отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
– Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра, – сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.

Подробнее...

Я работaю кoндуктором в автoтрaнсe. Работa – пoлный транс бeзо всякoго «aвтo». Ceгодня пoпалa моя смeна на пригорoдный aвтобус нoмeр сто сeмьдeсят пять. Хoжу я по салону, прoдaю билeты. У окна нa среднeй площадкe стоит женщина лeт сорока, на плечe у неё сумка.
Ну, сумка как сумкa. Oбычная, стильная полухозяйственнaя женская сумoчка, эдaкий изящный ридикюль объёмoм кубомeтра на два. В нём и покупки при случаe таскать можно. Сама таким жe пользуюсь.
Дошла я дo этой дaмы. Говорю:
– Жeнщинa, готовим за проезд!
– Сeйчас-сейчaс! – говoрит жeнщинa и начинaет рыться в сумке. – Кудa я кошeлёк задевалa? Всегдa жe сверху клaду…
Онa вынимaeт из сумки килo огурцов и кило помидоров. Бaклaжaн и ведёрный мaйонез. Килo яблoк и кило груш. Я стою и жду. Кошeлькa всё нет.

Подробнее...

— Три чаcа под водой, — раcтeрянно пробормотал Свящeнник, обращаяcь к Πалачу. — Ты понимаeшь, что это значит?
— Что это новый рeкорд! — радоcтно закричала Βeдьма. — Юху! Эй, бородатый! Ты проcпорил мнe пять золотых.

Πалач, ворча под ноc, выложил монeты на cтол c инcтрумeнтами.
— Κуплю ceбe новоe платьe и шляпку. Что там у наc дальшe?
Свящeнник вопроcитeльно поcмотрeл на палача.
— Βам рeшать, — развёл руками Πалач.
— Сжeчь, — рeшил Свящeнник. — Огонь очищаeт, так cказано…
— Βcю прошлую ночь горeла, зря только дрова пeрeвёл.

Подробнее...

Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.
На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.

Подробнее...

О самом катастрофическом они предупредили сразу. Группа непьющих веганов в полосатых купальниках в количестве 6 человек. Выезжают через неделю, будут необратимо к 10 числу. После прочтения этих обстоятельств мои волосы заранее поседели и на всякий случай встали дыбом. Пареная спаржа с бокалом зеленого чая. На горизонте вырисовывался антитур по антигрузии. Предложить вегану хинкали – это как обидеть ребенка. «Алярма! Всем срочно покинуть корабль!» продолжал кричать мозг, но покидать было не по-грузински.

Подробнее...

– Маш, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер?
– Мальчики.
– А что им всем надо?
– Ну… по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со мной в паре быть. Миша спросил, не тяжелый ли у меня на завтра портфель, хотел зайти за мной перед школой.
– Слушай, а чем ты их цепляешь, а? Расскажи, мне уже самой интересно! Почему к тебе вечно такая очередь стоит, как к телу Ленина в моем детстве?
– Тебе зачем это? У тебя папа!
– Чисто теоретически. Изучаю людей.

Подробнее...

Галя еще раз проверила закрыты ли окна, спички спрятала и, присев у зеркала, говорила, отделяя слова от губ движениями помады:
– Светочка, мама пошла в парикмахерскую. Позвонит приятный мужской голос, скажешь: «Мама уже вышла». Это парикмахер… Позвонит противный женский голос, спросит: «А где Галина Петровна?»… Это с работы. Скажешь: «Она пошла в поликлинику… выписываться!»… Не перепутай. Ты девочка умненькая. Тебе шесть лет.
– Будет семь, – поправила Света.
– Будет семь. Помнишь, кому можно открывать дверь?
– Помню, – ответила Света, – Никому.

Подробнее...

Боря был ветеринаром, лет -дцать. Причем ветеринаром от Б-га. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но, как все врачи, отличался отменным цинизмом.

В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки.

Подробнее...

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность – он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

Подробнее...

Самоисполняющаяся сказка (о том, как загадывать себе мужчину, и для тех, кто ещё не встретил своего суженого ИЛИ... как осмотреться...)
– Пора мне, – сказал Иванушка, затягивая дорожную котомку.
– Ну, пора так пора, – скучным голосом согласилась Баба Яга. – Погостил, подкормился, уму-разуму научился…
– Угу. – Спасибо душевное за хлеб-за соль, за перину мягкую, за баньку жаркую… М-м-ммм, эта банька!!! Да, дров я там три поленницы впрок наколол, ежели что… надолго теперь хватит…

Подробнее...

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах – с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Подробнее...

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Подробнее...

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10–15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Подробнее...

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
– Что?
– Эээ... вы кошка!
– Да.
– Вы разговариваете!
– Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?

Подробнее...

Работа:
Москва: 80 тысяч для начала, а там как пойдет.
Иркутск: 40 тысяч - очень хорошая зарплата, держись за эту работу!
Саранск: ты подожди недельку, братан, и я тебя по блату устрою грузчиком за 20 тысяч. С тебя причитается!

Подробнее...

XXX: Сегодня с утра показывали «Ну погоди». И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20–25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружие прошлого (катапульта). Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало...

Подробнее...

В одной весьма нечернозёмной области лет с десять тому назад, начал оживать заброшенный монастырь. В руину, расположенную вдали от дорог и селений, вернулись монахи, наладили какое-никакое хозяйство, навесили ворота, заново покрыли крыши и купола, подняли на те купола кресты, и зажили обычной монашеской жизнью. Не так, чтобы очень скоро, но про это узнало окрестное население. И вот, как-то раз, по окончании танцев, местная молодежь решила поехать к монастырю, да и отлупить его насельников. Сказано – сделано! Загрузились в тракторный прицеп да в древние «жигулята», сели на мотоциклы, ну и поехали за 30 примерно километров – бить морду монахам. Действительно – а фигли они тут?!

Подробнее...

Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые обычно были понятливее первых. И если раньше клоуном был я, то теперь мне нужно было следить как минимум за 150-ю клоунами. Затеяли тогда в цирке съемки новогоднего «Голубого Огонька». Рассадили в первых рядах за столиками наших звезд эстрады вперемежку со звездами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полет Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причем по арене в это самое время должны были ходить живые тигры.

Подробнее...

В конце прошлого века, жил-был в Набережных челнах музыкант Дима.
Дима играл на свадьбах и похоронах, вполне себе неплохо зарабатывал, женился и мечтал о детях, лучше двоих.
Живи да радуйся, но тут, в его безмятежную жизнь, без объявления войны, вторглась черная-при черная полоса, я бы даже сказал – черная дыра.
в начале от Димы ушла жена к какому-то татарину, а уж потом она вместе с этим татарином, выгнала Диму из дома.
Шах и мат. Жить стало негде.

Подробнее...

Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия – 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.
В те суровые времена его отправили «доучиваться» в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся – один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно «но» – в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на «камчатке». Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках.

Подробнее...

Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко.

Подробнее...

К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин.
– Нет, – говорит мамаша, – я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.
Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит.

Подробнее...

Конец 80-х. Город Львов.
Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае:
– Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было.
Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков – человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места.
Я заорала:

Подробнее...

Подруга жены, Любашка, Непосильным трудом заработав деньжат и добросовестно «Отучившись» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Подробнее...

Новый Год.

Приёмный покой уездой БСМП. Ст. медсестра приёмника, пушистая фигуристая блондинка бальзаковского возраста. На голове ободок с беличьими ушками. Сзади к поясу халата привязан «хвостик».

Подробнее...

Простыла. Кашель. Пошла в аптеку, что делаю не очень часто. Выбрала то, чем обычно пользуюсь уже несколько десятилетий. Стоя в очереди, слышу типичные вопросы и ответы:
– Что вы мне посоветуете от кашля, ломоты в суставах и головной боли?
– Дайте что-нибудь от температуры, кашля, ломоты в суставах и головной боли.

Подробнее...

– Потрясающе! – удивился Малыш. – Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
– Чего? – Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.

– Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад? А можно посмотреть на твой пропеллер?

– Конечно. – Карлсон развернулся.
– С ума сойти! Я так и думал, – сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
– Что, хороший пропеллер? – польщенно спросил Карлсон.

Подробнее...

10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было – забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю – не заметит.

11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

Подробнее...

– Вы зачем с котом в РОВД, гражданка?
– Мне быстренько, в машине жарко ему, а дома не с кем оставить! Вы нам не подскажете? Нам справочку в страховую оформить. К кому нам пройти? А Вы – симпатичный. ..)
– 2 этаж 4 кабинет. Идите быстрее, а то ведь – пятница. Какая у него морда!
– Девочки, мне бы справочку из архива... Вот запрос.

Подробнее...

– Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
– Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
– Да легко, спрашивайте!

Подробнее...

Еще статьи...

  1. Лесбийский чат на далеком американском сервере
  2. Австралийский марафон
  3. Рассказ любителя черепашек
  4. Принцесса и стамеска
  5. Врачебные байки
  6. Сисадмин и бухгалтеры
  7. Стульчик
  8. Знакомство с родителями
  9. Вологодские девчата
  10. Претензия (досудебное урегулирование)
  11. Жако
  12. Великое изобретение
  13. Челночная дипломатия
  14. Правильное учение
  15. Летучая кошка
  16. Лучше быть ежиком в Германии...
  17. Учитесь рычать
  18. Психиатр
  19. Про кота
  20. Кабелеукладчик
  21. 100$
  22. Защита прав потребителей морга
  23. Хатуль мадан
  24. Небо и мачо
  25. Я убью тебя, папочка!
  26. Телефон доверия
  27. Дело в кепке
  28. Для котят проезд бесплатный
  29. Вуду
  30. Поймай своего крокодила, Ленка...
  31. Притча про слюну и долги
  32. Смена масла по-русски – 2
  33. Смена масла по-русски
  34. Ложка с дырками
  35. Подвиг – это просто!
  36. По большой нужде закрылся программист...
  37. Нашла мужа на помойке
  38. Про футбол
  39. Реклама про ежика и яблоко
  40. Как я получал справку
  41. Про ВАНЮ
  42. Дневальный по роте
  43. Слабо?
  44. Как кусаются ёжики
  45. Суровая жизнь кота
  46. Охота на кроликов
  47. Сокровищница
  48. Безумие женской логики
  49. Сосиски на шишках
  50. Опилки для блондинки
  51. Кто как рожает
  52. Бейс-джампинг
  53. Мерседес шейха
  54. Торги в Китае
  55. Стрелок
  56. Корабельный доктор
  57. Практиканты
  58. Дополнительная степень защиты
  59. Про скворечник
  60. Cочинские гаишники
  61. Как ставить быков на место
  62. Про хомячков
  63. Случай на дороге
  64. Проверяющий
  65. Как рождаются легенды
  66. Мужики под окнами роддома
  67. Новый мобильник
  68. Импортный замок
  69. Почувствуй себя програмистом (дизайнером)
  70. Санитарный пробег
  71. Телеигра «Пойми меня»
  72. Как сдавать на права
  73. Страховой случай
  74. У каждого свои тараканы
  75. Сила слова
  76. Про хирургов
  77. Привет соседям!
  78. Про белую лошадь
  79. Наши в Чехии
  80. Про автомат Калашникова
  81. Нильс Бор и высотный барометр
  82. Закон Бойля-Мариотта или Ад замёрз
  83. Просчеты в расчетах
  84. Что в Японии хорошо, в России...
  85. Лампочка
  86. Насильники утопленниц
  87. Рыбалка